martes, 31 de mayo de 2011

De Profecias fallidas, fines del mundo que no son y esos cristianos locos que no son tan buenos.

Muy buenos días, tardes, noches, o la hora que sea que lean este texto. Estoy seguro que muchos de ustedes escucharon la noticia de que un cristiano gringo deschavetado predijo el Fin del mundo para el día 21 de mayo del presente año. Si no escucharon de la nota, dejen les platico como estuvo la cosa.
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Ustedes ya deben de saber que todas aquellas personas que practiquen las religiones que rindan culto a la figura de Jesús de Nazareth, alias Jesucristo, o bien, que adoren a este sujeto por su cuenta, son los llamados cristianos. Es decir que los católicos, los testigos de Jehova, los mormones, los protestantes, y todas sus ramas, como los luteranos, los calvinistas, los metodistas, los bautistas, los pentecostales, y los millones de miembros de los cientos de sectas que han proliferado en los últimos años, son cristianos.
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No obstante, existe un grupo de personitas muy interesante, que se hacen llamar cristianos, así a secas, como si los demás grupos de cristianos no merecieran ser llamados cristianos, o mejor dicho, no tuvieran derecho de llamarse así. Entre ese grupo de cristianos, a los cuales los blogueros del Circo del Absurdo nos gusta llamar “cristianos locos” (no porque los demás no estén locos, sino por simplicidad, para no confundirlos con otros cristianos) se encuentra Harold Camping.
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¿Y quién es ese señor? Harold Camping es un pastor que es medianamente reconocido por haber hecho ya varias predicciones sobre la fecha del mentado Juicio Final, y, adivinaron, se ha equivocado en todas.
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Pero esta gran cantidad de predicciones fallidas no le importó al neoyorkino Robert Fitzpatrick, quien trabaja en el servicio de trasporte de su ciudad. ¿Qué fue lo que hizo este señor? Pues gasto la increíble cantidad de 140 mil dólares (quisiera saber cómo son las prestaciones con las que cuentan los empleados del trasporte en el Gabacho, que parece que allá un brasero gana más que acá un profesionista) en una gigantesca campaña publicitaria con el fin de mantener a todos alerta del momento de la gran tribulación.
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Pero si esto es algo más bien inocente, hubo personas que tomaron la noticia del Juicio Final de una manera mucho, pero mucho peor, como es el caso de Lyn Benedetto. ¿Qué fue lo que ella hizo? El siguiente video, cortesía de Krisangel23 explica bastante bien que fue lo que sucedió.
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Ahora yo les hago a ustedes lectores una pregunta ¿Cómo creen que haya estado la conciencia de esta mujer, quien era una devota cristiana, para cometer una acción tan abominable como atacar a dos niñas, niñas que eran sus propias hijas? ¿Cómo creen que haya estado su conciencia para intentar cometer suicidio, que se supone según su religión la condenaría para siempre? Estas preguntas nos llevan a las siguientes ¿Realmente el tener una religión conlleva a que nos convirtamos en mejores personas? ¿El creer en X ser superior realmente hace que las personas se comporten como gente civilizada, armónica y respetuosa? Yo creo que ya sabemos la respuesta.
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Y ahora, hablemos un poco de la visión que los cristianos locos tienen acerca del Juicio Final. En el Apocalipsis del apóstol Juan tenemos una descripción bastante detallada de lo que los más fieles y devotos creyentes esperan que pase ese momento. Aparecerán los cuatro jinetes, quienes tendrían el poder de matar a un tercio de la humanidad, habría terremotos, el agua se haría imbebible, el sol y la luna perderían la tercera parte de su luz, la tercera parte de las estrellas se apagarían, las montañas se derrumbarían, los cielos arderían, y demás imágenes escatológicas con las cuales los escritores e ingenieros de efectos especiales se inspiraron para la película de 2012.
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Pero, llegado su momento, y según el mismo Apocalipsis, los ángeles de dios marcarán el nombre de dios en la frente de todos aquellos seguidores y fieles creyentes, los cuales no habrían de sufrir daño alguno de los horrores que diosito bimbo tiene preparados para cerrar el changarro este. Según esto, el total de personas marcadas serían 144000.
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Ahora bien, debemos recordar que la Biblia es en gran parte un libro de historias, mitos y alegorías, las cuales no nos podemos tomar al pie de la letra. Pues esto les vale madre a los cristianos locos, quienes en su afán de fanatismo creen que todo lo que dice la Biblia debe de tomarse de manera literal, sin importar que muchas veces la Biblia se contradice a si misma de una manera muy cabrona y evidente. De ahí que los cristianos locos de Estados Unidos quieran que a huevo o a huevo se enseñe el Génesis en las escuelas en vez de la evolución. Y pues como era de esperarse, hay quienes creen realmente esta parte de los fieles que no sufrirán daño alguno. Desde creen que literalmente solo se salvarán 144000 personas (y por lo visto son incapaces de entender el significado de la palabra simbolismo), hasta los que crearon su propio absurdo en base a este otro. Me refiero por supuesto al Rapto
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¿En qué consiste esto del Rapto? Bueno, raptar significa secuestrar, así que la idea de estos creyentes es que cuando llegue el día del Juicio Final, diosito bimbo va literalmente a secuestrar a todos los creyentes, dejando en la tierra a los infieles y demás.
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E incluso del Rapto hay varias versiones diferentes. Por ejemplo, en una se dice que primero se escuchará una trompeta, luego aparecerá una luz cegadora, y después, todos los cristianos habrán desaparecido. Otra versión, que se hizo muy popular gracias a la serie animada American Dad (del mismo creador de Family Guy, conocida aquí en Latinoamérica como Padre de Familia) y que es la que usamos la gente con sentido común en general para burlarnos de los cristianos locos consiste en que, sin previo aviso, todos los cristianos comenzarán a flotar COMPLETAMENTE DESNUDOS hacia el cielo, dejando sus prendas tiradas en donde hayan estado antes de subir al “cielo”. Claro que esa no es una visión realmente agradable, digo ¿Cuántos cristianos fanáticos conocen qué realmente valgan la pena ver desnudos?
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Poniéndonos a pensar un poco en esto del Rapto, me puse a pensar: “Que padre, es un ganar-ganar, el señor diosito bimbo se quedará con todos los cristianos para que lo alaben hasta que se su ego quede satisfecho o se aburra, y los ateos nos podemos quedar en la tierra para componerla y hacerla un lugar menos pinche” Algo más o menos como en este video cortesía de nuevo de Krisangel23:
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Pero lo malo de andar soñando, es que uno se despierta.
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Y mucha gente se debe de estar preguntando, ¿Por qué las profecías de este tipo siempre terminan siendo tan chapuceras? Obviando el hecho de que son hechas por gente ociosa sin oficio ni beneficio que buscan obtener la lana de la mayor cantidad de borregos posibles, también hay que tomar en cuenta un par de cositas más.
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Para empezar, ningún pasaje de la Biblia nos ofrece ni una sola pista sobre el futuro que le depara al planeta, o ya de mínimo a una parte de los humanos. Nomás lanza amenazas que por lo vagas que son, se pueden aplicar a cualquier catástrofe que ocurre, que es lo que de hecho hacen los asustadizos creyentes. Además, hay que tener en cuenta que los que hacen estas profecías saben esto, y les vale madre, ¿y saben por qué? Porque con el hecho de hacer una profecía que no se cumplirá, saben que habrá un montón de pendejos dispuestos a pagarles por ello. Así que aunque fracasen, saben que el simple intento sacará grandes dividendos.
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Segundo, Los teólogos dicen que la Biblia dice que Jesús dijo (¿cómo dice que dijo?) "Pero del día y la hora (del juicio final) nadie sabe, ni aun los ángeles de los cielos, sino sólo mi Padre". Por lo tanto sólo dios (en la personalidad violenta y agresiva del Antiguo Testamento que responde al nombre de El padre) sabe el dato exacto, suponiendo que dios existe y que está interesado en conservar ese dato, por si algún mortal se le ocurre preguntarle, y suponiendo que si aunque ese mortal pudiese preguntarle, dios se dignase a responderle, y por si aún con senda respuesta decidiera dios engañar al mortal para seguir siendo el único en "saber" ese dato.
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Y finalmente, pero no por eso menos importante, es que la Biblia fue escrita por pastores de cabras de la Edad de Bronce, que en su tiempo sólo estaba interesada en crear una base documental que les ayudara a cohesionar una legión de fieles y crédulos seguidores. No refleja ningún aspecto de deidad alguna (porque no la hay, o esta es demasiado apática como para manifestarse) y sólo atina a dar algunos datos anecdóticos de una sociedad antigua, con cierto valor histórico. Por lo que su contenido profético es confuso, contradictorio y por su puesto falsario. Por lo tanto cualquier predicción (no sólo del juicio final sino de cualquier cosa), basada en este libro, será un completo FRACASO.
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La única herramienta que permite hacer predicciones sobre el futuro es la ciencia. Una de las cualidades que tiene el método científico es que es medible, y predictiva. Observando el comportamiento de los fenómenos que nos rodean, la ciencia ha logrado hacer predicciones lo suficientemente acertadas de eventos de índole física, química o biológica, entre otras ciencias naturales. La ciencia, de hecho, ya tiene una posible hipótesis de cómo es que nuestro planeta, la Tierra, dejará de existir.
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Dentro de cinco mil millones de años, cuando el Sol, la estrella en la cual nuestro planeta orbita, haya consumido todo el hidrógeno que la compone por medio de fusión nuclear, se convertirá en una estrella gigante roja. Una estrella gigante roja, la cual, en su expansión se tragará a Mercurio, a Venus, y posiblemente a la Tierra. Aún cuando no alcance a engullir a la Tierra, esta sufrirá las consecuencias de la expansión del Sol, debido a que la temperatura será tan grande que la Tierra, literalmente se volverá incandescente. Después el Sol estallará en una supernova. La explosión ocasionará que nuestro planeta vuele en pedazos, que el Cinturón de Asteroides salga fuera del sistema solar, que los gigantes gaseosos como Júpiter y Saturno se dispersen, dejando expuestos solo sus núcleos sólidos, y al final, la gravedad hará que todo el polvo espacial al que quedó reducido el Sistema Solar forme una nebulosa, la cual, dentro de muchos millones de años, permitirán que nazca una nueva estrella.
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Si les sirve de consuelo, los seres humanos se habrán extinto muchísimo antes de que este evento ocurra, producto de su estupidez.
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Así que no se dejen engañar cuando alguien les diga que el mundo se va a acabar en unos pocos años, así se los diga un rico y bien arregladito pastor protestante, o uno de esos vagabundos con cartones como los que salen en las películas. Y menos si les quieren vender que se va a acabar como dice algún libro sagrado (el que sea). Cuando la humanidad llegue a su fin, ni siquiera lo verá venir.
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Sir David von Templo, Cambio y Fuera.

domingo, 15 de mayo de 2011

Sobre por qué creemos que la música de antes es mejor a la de hoy, o de por qué siempre ha existido música pinche.

Seguramente muchos de los lectores de este espacio, y los que caigan aquí por accidente, deben de haber escuchado de estos sujetos
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¿Que quienes son? Pues el primero es un chamaquito con voz de soprano (a diferencia de un servidor, cuya voz es IDENTICA a la de Enrique Rocha) que canta canciones cursis y melosas, y que ha sido endiosado por todas las pubertas, adolescentes y mujeres con mentalidad de puberta de todo el mundo. Su nombre Justin Bieber.
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Los segundos, son un trío de hermanos que se volvieron muy famosos por unas películas de Disney que se grabaron para que la maligna corporación para la que trabajaran, pudieran seguir mamando el dinero de las chamaquitas impresionables una vez que se les acabó el chistecito de High School Musical.
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La tercera es una cantante y actriz que tiene un programa de televisión, igualmente en Disney, donde la mitad del tiempo es una chamaquita pendeja, y la otra mitad es la misma chamaquita pendeja pero con peluca rubia y cantando. Y lo peor del asunto es que ¡nadie la reconoce! En serio. Con el perdón de Maik Egosum, pero ese es el disfraz más pendejo desde que a Clark Kent se le ocurrió simplemente ponerse unos lentes y peinarse relamido cuando no anda pateando traseros como Superman para que no lo reconozcan.
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Estoy seguro que también todos ustedes, en algún momento de sus vidas, han escuchado la siguiente frase: “La música de antes es mejor a la de ahora”, o cualquiera de sus variaciones, y de cualquier persona: abuelos, padres, maestros, tíos, hermanos, compañeros de escuela o de aquel hípster castroso con el que estabas (o estas) en la carrera. Cuando escuchamos a Justin Beiber y sus bodrios ocasionadores de diabetes, a los Jonas Brothers con sus gallos, a la Miley Cyrus con todo lo que implica, y en general, a toda la fauna con la que merca Disney, solo podemos pensar que el sujeto que acuño esa frase tenía toda la razón.
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Pero cuando uno se pone a filosofar, a pensar en la inmortalidad del cangrejo, cuando despertamos a ese pequeño escéptico que vive en nuestras mentes, nos llegamos a preguntar ¿esta frase es cierta? Es decir, ¿Es cierto que la música de antes era mejor a la de hoy en día?
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Los gustos y preferencias en general, y los gustos en música en particular, resultan, para fines prácticos, imposibles de medir por varias razones. La más importante y evidente, es que no existe una correlación real entre lo gustada que es una canción con su complejidad artística. Existen canciones que se realizan con cientos de instrumentos, con letras y partituras muy complejas que no resultan del agrado del público. De igual forma, hay canciones que son compuestas con solo un par de acordes de una guitarra eléctrica, que son capaces de cautivar al sujeto más crítico.
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Los gustos musicales de cada individuo son muy diferentes a los del resto porque dependen en gran medida de las experiencias vividas por dicho individuo. Normalmente nos gustan los artistas que escuchan nuestros padres y otros seres con los que convivimos en nuestra tierna infancia, así como las canciones o artistas que escuchamos en algún momento en el cual nos sentíamos felices, por cualquier razón. También nos gustan las melodías, grupos y artistas por su nombre, su estética visual, o por si están relacionadas a algún movimiento de índole política o social. También solemos apreciar a los artistas que comparten nuestro bagaje cultural. A partir de ahí, muchos de nosotros nos vamos por las ramas, y comenzamos a investigar, conociendo bandas y músicos pertenecientes al género musical y los géneros musicales que inspiraron la música que nos gusta, y que no tienen relación con la causa que hace que nos guste el género.
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Es decir, que no existe una herramienta absoluta para medir los gustos, por lo que cuando nos hacemos la pregunta ¿es cierto que la música de antes era mejor? La respuesta es, y será siempre un rotundo NO.
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Pero entonces ¿Qué es lo que nos hace pensar que la música de antes era mejor que la de hoy en día?
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Existe un fenómeno psicológico que se conoce coloquialmente como Cherry Picking, que significa “Cosecha de Cerezas”. ¿En qué consiste este fenómeno, y que tiene que ver con todo este asunto?
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Imagina que tienes una plantación de cerezas. Tenemos nuestros arbustitos de cerezas bien chingoness creciendo, recibiendo luz de sol, siendo regadas, y absorbiendo los nutrientes del suelo. Cuando llegue el momento de la cosecha, tomaremos solo aquellas cerezas que tengan un buen aspecto. Todas las que estén verdes, podridas o mallugadas serán desechadas. Si tomamos una muestra de las cerezas cosechadas, y se la mostramos a un amigo, el podría pensar que todas las cerezas en el cultivo son como las que le estamos mostrando, cuando en realidad nosotros ya hemos filtrado las cerezas buenas de las cerezas incomibles.
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Con la música pasa exactamente lo mismo. Cuando sintonizamos la radio para escuchar música de la década de los 60’s, 70´s u 80’s, no estamos escuchando toda la música que se escuchaba en esa década, ni tampoco una muestra aleatoria de toda la música que se componía en ese entonces. En su lugar, solemos escuchar nuestras bandas favoritas, o un compendio de las mejores canciones de la época. Esto constituye un filtro importante, y en la mayoría de los casos, representan muy pocas canciones de las que se compusieron en esa época.
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Si retrocedemos más en la historia, nos toparemos con la música clásica. Sin importar el periodo de la música clásica al que nos refiramos, sea barroco, neoclásico, romántico o renacentista, solemos pensar que la calidad de esa música es mucho mayor a la que se escucha hoy en día, y es cierto, pero ¿por qué? Pues porque en esa época no existían los métodos para grabar esa música para la posteridad. El único que estaba en desarrollo era un cilindro de cera con líneas, pero era muy pinche y parecía más que escuchabas los debrayes del Canaca que la 5ta sinfonía de Beethoven, por lo que todo se tocaba en vivo y en directo. Aquellas melodías y operas que no valían la pena, simplemente se dejaban de interpretar, y caían en el olvido eterno.
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Entonces tenemos que hasta el siglo XIX, solo quedaba registro de la mejor música. En el siglo XX se grabó una gran cantidad de música, pero solo escuchamos la mejor, y en el siglo XXI, gracias a Internet y la globalización, cualquier pendejo puede grabar lo que canta y publicarse en Youtube, Facebook, Blogger o cualquier espacio. Además, podemos tener acceso a toda la música registrada con tan solo una búsqueda y unos clics.
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Incluso si nos ponemos escépticos (conducta que un servidor cree que debería adoptar la humanidad como forma de vida) y analizamos las listas Billboard anuales de los sencillos más vendidos, descubriremos asombrados que no encontraremos temas de Led Zepellin, The Doors, Queen, Rolling Stones, o Bob Dylan, que según la revista Rolling Stone, son las bandas y artistas que tocaron algunas de las mejores canciones de todos los tiempos. Muchos de los que aparecen en estas listas son bandas que muy pocos recuerdan y que para fines prácticos, han desaparecido. Ejemplos tenemos muchos, como The Archies, The Weavers, Domenico Modugno, y otros tantos que el tiempo se encargo de mandar a chingar a su madre.
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Si bien en estas listas figuran Elvis Presley y The Beatles (más grandes que Jesús), en general podemos afirmar que lo más popular y conocido no es lo mejor de esa época. Más bien, la mejor música producida en una determinada década es rescatada después, una vez que el furor causado por las ambiciosas disqueras para promocionar a los artistas que más venden se detiene.
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Es más, para que ustedes mismos juzguen, les pongo el enlace donde vienen los más grandes éxitos de cada año según Billboard, y verán como la mayoría de los sujetos enlistados, en su vida habían oído de ellos, a excepción de Los Beatles y Elvis, por supuesto.
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Entonces, cuando nos hagamos la pregunta ¿Es cierto que la música de antes era mejor a la música de hoy en día? La respuesta es: No, la música de antes también era mala, pero lo olvidamos.
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Entonces no tenemos de que preocuparnos. Dentro de 5 años, Justin Bieber y todos esos púberes cagantes estarán enterrados en la gran fosa séptica del olvido. Roguemos a Cthulhu para que baje y se los coma a todos.
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Sir David von Templo, Cambio y Fuera.

viernes, 6 de mayo de 2011

Reflexiones sobre publicidades, feminismo, optimismo y refrescos embotellados

Antes de comenzar con la entrada, pido disculpas por mi larga, larga ausencia de este espacio. Ustedes ya deben saber que soy estudiante universitario en una escuela donde como parte de mi carrera (Ingeniería Mecatrónica), tengo que fabricar elaborados autómatas mecánicos y electrónicos que puedan hacer una función determinada (seguir una línea blanca en el piso, separar piezas de diferentes características, robot que se empujen unos de otros fuera de un círculo, y demás cosas harto interesantes y prácticas), pero puesto a que no me alcanza el dinero para pagar mi colegiatura, trabajo como becario para el profesor más chingón de la escuela, echándole la mano en la logística de las etapas regionales de la Olimpiada Mexicana de Matemáticas, y la Olimpiada Mexicana de Física, en el Estado de México, donde tengo en ¿honor? de haber nacido y residir en el.
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Como deben suponer, tanta chamba acaba desquiciándome, y pues que mejor que tomarse una pequeña licencia de algunas cosas. Pero afortunadamente para mi salud mental y mi vida en general, se ha presentado un breve cese al fuego. Una tregua entre la Institución y yo. Así que es hora de escombrar este changarro, y volverlo a poner en marcha.
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Y bueno, quizá recuerden que en una entrada anterior les comente acerca de la publicidad que se trasmite por televisión.
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Los comerciales son segmentos cortos ideados para promocionar un cierto producto a la teleaudiencia. No fueron hechos para que vayamos al baño o nos preparemos un emparedado (aunque en eso son bastante eficientes, no voy a negarlo). Muchas veces estos comerciales influyen en nuestra forma de pensar sin que nos demos cuenta. Algunos de esos comerciales son muy divertidos, otros son como lo dije antes, simplones, ridículos, o incluso un poco insultantes.
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Pero bueno, voy a mostrarles un anuncio que desde que lo vi, me dije a mi mismo: “Templo, tienes que destazar esa madre”
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¿Qué es lo que hemos visto, estimados lectores? Nada más y nada menos que uno de esos mensajes pseudo feministas ñoños de siempre. Vemos a un grupo de mujeres dentro de una oficina, con actitudes sospechosas. Una vez que el televidente las atrapa en la movida, vemos que están cavando un túnel, desde el lugar de trabajo, hasta ¡Nada más y nada menos que una tienda departamental donde al parecer la mercancía esta de oferta! Nomás le faltó al comercial decir que la tienda departamental era Liverpool.
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Vienen a mi mente los siguientes versos
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En perseguirme, Mundo, ¿qué interesas?
¿En qué te ofendo, cuando sólo intento
poner bellezas en mi entendimiento
y no mi entendimiento en las bellezas?

Yo no estimo tesoros ni riquezas;
y así, siempre me causa más contento
poner riquezas en mi pensamiento
que no mi pensamiento en las riquezas.

Yo no estimo hermosura que, vencida,
es despojo civil de las edades
ni riqueza me agrada fementida,

teniendo por mejor, en mis verdades,
consumir vanidades de la vida
que consumir la vida en vanidades.

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¿Saben ustedes quien fue la persona que escribió estas lineas? Nada más y nada menos que la grandiosa Juana Inés de Asbaje y Ramírez de Santillana, mejor conocida por la chilanga banda como Sor Juana Inés de la Cruz.
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Esta es Sor Juanita a sus quince primaveras, ¿verdad que era preciosa?

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Lo que este comercial pretende es imponer una imagen falsa y estereotípica del feminismo. Desde principio de la sociedad de consumo, se ha tratado de imponer la vanidad y la frivolidad como si fuesen virtudes inherentes de las mujeres. Al final, cuando se pretende fundamentar el feminismo es estos prejuicios y estereotipos, este no pasara de ser vil misandria. Este comercial pretende decirles a las mujeres que deben de sentirse orgullosas de ser frívolas, sentirse orgullosas de irse de compras, o de tener gadgets rosas, y un sinfín de pendejadas más que no son ni de cerca feministas.
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El verdadero feminismo radica en que las mujeres puedan desarrollar sus capacidades intelectuales, profesionales, físicas y demás, volviéndose independientes, críticas, escépticas, pero sin olvidar que pertenecen a una sociedad que requiere de personas con las características ya descritas (escepticismo, independencia, etc.) para volverla más justa.
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El verdadero feminismo va más allá de decir “abajo los hombres y arriba las mujeres” o “viva el rosa”. El verdadero feminismo estriba en todo lo contrario: en poder mandar al demonio esas mamadas y poder desarrollar plenamente nuestras capacidades, no como miembros del género masculino o femenino, sino como seres humanos, así en general.
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Pero bueno, una vez establecido esto, pasemos a otro comercial que desde que lo vi, considero que es el colmo del descaro. ¿Cuál es ese comercial? Nada más y nada menos que este:
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Los comerciales de las aguas negras del imperio suelen ser en su mayoría como un misil de miel para el páncreas de aquel que los vea. Tanto la Caca Cola como sus comerciales son la principal causa de diabetes mellitus, así que ya sabemos porque esa enfermedad es de las más comunes en territorio nacional. ¿Pero por que considero que este comercial es descarado? Existe un sinfín de razones. Pero para no hacer el cuento largo, les pasaré otro videíto, donde se resume perfectamente el descaro del comercial en cuestión.
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Volviendo al comercial original, hay otros puntos que quisiera comentar. Como por ejemplo de ¿Qué es eso de que por cada científico que inventa un arma hay 200 mil madres haciendo pasteles? Que no mamen, es como si dijeran que los científicos única y exclusivamente se la pasaran viendo como joder a la humanidad. Repito lo que dije en una ya clásica entrada: Los científicos no se la pasen inventando rayos, ni robots gigantes, ni monstruos tipo Godzilla o Gamera, ni nada de eso. Al contrario, con el planeta tan jodido como esta, ellos son la primera línea de defensa contra el hambre, los climas extremos y demás problemas que pueden extinguir a nuestra especie. Es gracias a los científicos que tienes carro, computadora, calles pavimentadas, iPods, Televisión, vacunas, medicinas, doctores, edificios grandes duraderos, ropa abrigadora, cómoda y fresca, comida que dura sin pudrirse meses, entre todas las demás cosas que uno y todos disfrutamos. Ninguna de las cosas que nos facilitan la existencia nos cayó por obra y gracia del Espíritu Santo, ni bajó ningún diosito bimbo a decirnos: “mira, como veo que te da hueva caminar, ten, te doy los automóviles” ni nada parecido. Todo eso fue gracias a los científicos, a su esfuerzo, determinación y principalmente a sus super-chingones cerebros.
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Quizá la intención del comercial pueda parecer infundir optimismo en este mundo decadente, pero no olvidemos el refrán: “de buenas intenciones está empedrado el camino hacia el infierno”.
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Si, el mensaje se ve bien bonito, nos dice que el mundo no es un sitio tan pinchurriento como parece, y si, el mundo no es tan pinche como parece, pero esas estadísticas están muy sin ton ni son, ¿De qué sirven los osos de peluche para mejorar al mundo? Las personas que donan sangre, pues no lo pongo en duda. ¿Los tapetes de bienvenido realmente combaten la discriminación?
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No chinga, el chiste para mejorar al mundo consiste en dar soluciones. Como invertir el 4% del PIB en ciencia. Como recortar la matrícula de las carreras administrativas e incrementar las de humanidades y artes, de ciencia y de ingeniería. Como dejar de hacer obra pública enfocada en los autos y encaminarla al peatón, al ciclista y al trasporte público. Como dejar de ser un mierda, y ponerse a echarle la mano al prójimo.
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Así que la próxima vez que enciendan el televisor y este pasando un comercial, véanlo, sin problemas, pero echen tantito sentido crítico, y de esa forma, podremos aprender algo, digo, también se aprende de los malos ejemplos.
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Sir David von Templo, Cambio y Fuera.

jueves, 5 de mayo de 2011

Sobre aquella duda existencial que me carcome: ¿Porque los gringos celebran el 5 de mayo?


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Queridos lectores ¿Saben qué acontecimiento histórico se conmemora el día de hoy? ¿No? Bueno, déjenme refrescarles la memoria. En un día como hoy pero del año de 1862, el ejército mexicano, al mando del general Ignacio Zaragoza, el sujeto que aparece en los billetes de 500 pesos, derrotó, a las afueras de la ciudad de Puebla de los Ángeles donde Miguel Arcángel tiene su trono (no, esperen, olviden eso ultimo del trono, creo que he leído muchos comic de Edgar Clement), al que en ese entonces era el ejército más poderoso y culero, de la monarquía más poderosa y culera de la segunda mitad del siglo XIX; nada más y nada más que la monarquía francesa.
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Esto ocurrió en una época donde el país esta asolado por liberales incompetentes, conservadores incompetentes, bandidos de rio frio y extranjeros carroñeros ávidos de extraer plusvalías de la maltrecha república. ¿Por qué nos invadieron? Porque México debía un chingo de préstamos a un chingo de países europeos. El buen Bomberito Juárez, que acababa de salir airoso de la Guerra de Reforma, fue y negoció con esos países y la mayoría aceptó que se les pagara después, en abonos chiquitos y por banco Azteca. Todos menos los franchutes, quienes habían sido contactados por los panistas, es decir, los conservadores, para que les echaran la mano en su proyecto de nación de religión católica obligatoria, y un monarca europeo al mando.
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Claro que al final, esa guerra se perdió, y el buen Maximiliano de Habsburgo fungió como el segundo emperador de México, hasta que los conservadores fueron derrotados y fusilados.
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Pero eso no quita que la Batalla de Puebla haya sido una victoria para México, la cual sigue siendo conmemorada hasta el día de hoy, ¿o no?
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Pues al parecer, aquí en México a todos les vale madre que haya pasado en esa fecha, nomás se acuerdan que ese día es puente. Pero, por más irónico que suene, en los Estados Unidos, tierra de las freedom fries (luego les platico que pedo con eso), en este día ocurre una gigantesca fiesta con temática mexicana. Donde incluso los güeritos se unen al guateque, todos gritando “Happy Cincou de Mayou” (todo con perfecto acento gringo).
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¿Pero porque los gringos celebran el 5 de mayo? La historia, incansable y trabajadora como siempre, nos da dos versiones a esta interrogante.
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>>>>>La primera señala que, con la batalla de Puebla, México defendió —sin querer queriendo— la soberanía de Estados Unidos. ¿Cómo está eso? En 1862, los gringos se encontraban en plena Guerra Civil. Ya saben, el desmadre en el cual los gringos del sur que tenían esclavos africanos se querían separar de los gringos del norte porque no querían quedarse sin sus esclavos africanos. Aprovechando la situación, Francia decidió atacar México para establecer un sitio de asalto privilegiado contra EE.UU. Aprovechó las deudas que tenía el gobierno mexicano para declararle la guerra (además de que los pendejos conservadores les habían ido a pedir ayuda). Si la batalla de Puebla no hubiera retrasado el avance francés, las tropas francesas habrían encontrado un camino limpio para llegar a Estados Unidos.
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Los franceses cayeron en Puebla ese 5 de mayo, lo que retrasó la operación militar franchute varios meses. Aunque al final Francia venció en su intervención, el tiempo ganado por la batalla permitió que Abraham Lincoln (el honesto Abe pa´ la banda) diera un golpe de autoridad al capturar Richmond, capital de los Estados Confederados esclavistas de mierda del sur. En 1865, ya reorganizados, Estados Unidos emitió una orden a Francia para retirarse de México, debido a que los invasores habían violado la Doctrina Monroe, lo cual ameritaba un ataque norteamericano.
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>>>>>La segunda explicación nos señala que la batalla del 5 de mayo envió un mensaje poderoso a los latinoamericanos que residían en Estados Unidos (no como con la independencia de México, que nadie se la creyó, porque quienes la consumaron fueron los mismos hijos de puta contra los que se empezó la lucha, es decir, los gachupines corruptos), quienes vieron a la distancia cómo los mexicanos resistían el embate francés. Además, Ignacio Zaragoza había nacido en Texas (cuando esta era territorio mexicano, obviamente), lo que aumentó el sentimiento de pertenencia entre los inmigrantes. Estados Unidos también respaldó el festejó porque se trató de la victoria de un ejército americano contra uno europeo. Estos factores contribuyeron a que esta fecha quedara en la memoria colectiva como la celebración del orgullo latino —no sólo mexicano— en EE.UU.
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De hecho, eso es el 5 de mayo para los gringos, Una fiesta de orgullo latino. Y no es para menos, déjenme reconocer. ¿Cuándo han visto que un ejército conformado en su mayoría por civiles y campesinos indígenas derrote a un ejército super chingón, bien armado y disciplinado como el de los franceses? Eso si es algo para estar orgulloso.
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¿Creyeron que iba se una entrada contra los gringos verdad? Que va, es otra entrada contra los mexinacos (término formado por las palabras mexicano y naco, y significa, mexicano ignorante, valemadres y ojete).
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Sir David von Templo, Cambio y Fuera