lunes, 31 de marzo de 2014

Sobre el método científico y el pensamiento escéptico, o de porque la ciencia no es otro sistema arbitrario de creencias (I)

Ah… La ciencia. ¿Dónde estaríamos el día de hoy sin ella? Bueno, obviamente no estarías viendo este texto a través de tu computadora, porque ninguno de nosotros tendría una computadora, o ropa cómoda y fresca, o la casa en la que vivimos, o salud, o ninguna de las comodidades y amenidades de las que podemos disfrutar en el siglo XXI.
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¿Dónde estaríamos de no ser por la ciencia? Lo más probable es que estemos sucios y desnudos, viviendo en las copas de los árboles, alimentándonos de raíces, frutos, hojas e insectos, en contacto directo con la Madre Naturaleza. Al principio eso se oye bastante bien ¿No es así, mis queridos amigos devotos de la Pachamama? ¡Una vida sin toda esa molesta tecnología que no hace más que lastimar e insultar a Gaia, nuestra Tierra, que de todo nos provee! ¡Sin todas esas rutinas que poco a poco nos succionan la vida y la salud! ¡Sin todo ese sedentarismo o contaminación! ¡Sólo tendríamos que preocuparnos ´por las cosas simples y realmente importantes de la vida! Se oye como un verdadero paraíso terrenal. Un Edén puro y perfecto ¿No es así?
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Dejemos de lado esta visión romántica para analizar las cosas desde un punto de vista más imparcial. ¿Cómo estaríamos viviendo si no tuviéramos los conocimientos y tecnología con los cuales contamos actualmente? Bueno. De entrada viviríamos con miedo a la oscuridad, a los relámpagos, a los cometas, a los animales que nos rodean. Tendríamos miedo a todo lo que la Madre Naturaleza tendría que ofrecernos ¡Y con justa razón! Porque aunque ustedes no lo crean, la naturaleza, esta Madre que muchos claman que es amorosa, compasiva, y que todo provee, tienen unos desagradables regalitos que ofrecerles a todas sus criaturas, ya sean estas plantas o animales, y no solo a nosotros, los seres humanos. Tenemos de entrada las catástrofes naturales, como los terremotos, los huracanes, las sequías y los tornados, los cuales de un momento a otro y de un plumazo, pueden acabar con nuestra existencia de formas realmente creativas. Existen también toda una variedad de agentes patógenos, desde bacterias hasta virus, pasando por parásitos y hongos, que pueden acabar con nuestra existencia en menos de lo que canta un gallo. ¿Y qué me dicen de los depredadores? Y eso que aún no he mencionado la escasez de fuentes de alimentos, o de que muchos de los alimentos que están acostumbrados a comer, al ser originados gracias al ingenio humano (y no me refiero a que sean clonados, o creados en un laboratorio con alguna extraña masa gris, sino por medio de la selección artificial y otras técnicas más del lado de la agricultura que de la química) serían prácticamente inexistentes. Olvídense del maíz, los plátanos, la mayoría de los granos, las frutas o las verduras. Olvídense incluso de los suculentos cortes de carne. Nada de eso existiría como lo conocemos.
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Así que, una vez dicho esto ¿Creen que estaría padre vivir así?
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“Pero Templo, amigo mío ¿Qué chingados tiene que ver esto con la ciencia?” Excelente pregunta, amigo mío. Verás. Todo esto podemos responderlo sabiendo que es la ciencia.
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Bueno, estoy seguro que muchos de ustedes pueden definir a la ciencia como un sistema de creencias, dogmas, palabrejas y frases, que esos señores en batas blancas llamados científicos, luego de ponerse de acuerdo entre ellos (y el gobierno, muchos agregarán), comparten con nosotros, simples mortales. ¿Vamos bien hasta ahí? Bueno…
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Me temo que si esto es lo que creen que es la ciencia ESTÁN COMPLETAMENTE EQUIVOCADOS. Permítanme decirles entonces, que es en realidad la ciencia.
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La ciencia es todo ese conjunto de conocimientos y saberes que obtuvimos mediante la observación sesuda del mundo que nos rodea, la experimentación en base a esas observaciones, La formulación de hipótesis en base a esos experimentos, y su posterior comprobación o refutación gracias a la realización de todavía más experimentos, de preferencia, realizados por más personas interesadas en saber más acerca de lo observado.
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Se oye un poco complicado ¿no es así? Bueno, en realidad no lo es tanto. Piensen en la ciencia como un proceso más que como una doctrina. Un proceso mediante el cual podemos obtener conocimiento acerca del mundo que nos rodea. Y la base de este proceso es la experimentación.
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Este proceso de obtención de información se le conoce como el método científico Y si bien es una herramienta que dista mucho de ser perfecta, tiene la grandiosa ventaja sobre otras formas de obtención del conocimiento de que es perfectible ¿Qué significa esto? Que a pesar de todos los errores que puedan surgir al momento de usar el método científico, estos errores pueden corregirse, revisarse y someterse a un riguroso análisis mediante el mismo método científico. Y lo mejor de todo es que este mismo método permite que gente en extremos opuestos del planeta puedan comparar los resultados de sus experimentos, para así lograr un consenso lo más imparcial posible. Claro que para que esto pueda llevarse a cabo, es necesario que estos investigadores puedan encontrar medios para comunicarse. Y es por eso que existen las publicaciones científicas. ¿Pueden ver las ventajas que tiene el método científico? Es un método que se corrige a sí mismo, que permite el análisis de diversos enfoques y observaciones acerca de una misma curiosidad, y que permite que cualquier descreído pueda refutar o probar las conclusiones de los experimentos ajenos, siempre que sean rigurosos y precisos en sus métodos. ¿No es eso genial?
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Pero para que pueden entender un poco mejor el funcionamiento de esta grandiosa herramienta, permítanme simplificarlo mediante el siguiente ejemplo. Bien dicen que una imagen habla más que mil palabras:
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¿Pueden ver el punto al que quiero llegar? Creo que ya se habrán dado cuenta que el método científico es una forma que tenemos de pensar casi naturalmente cuando tenemos que resolver problemas específicos. Muchas veces, cuando no recurrimos al instinto, a lo que sentimos en las vísceras, o a los prejuicios y estereotipos con los que estamos rodeados, solemos utilizar el método científico para encontrar la solución de un pedo en el que nos hayamos metido. Cosas como pensar cuidadosamente todos los detalles del problema, probar diferentes soluciones, y finalmente aplicar aquellas que causan más bien que mal, es una especie de método científico súper-especializado y en miniatura. Una clase de pensamiento que fue lo que llevó a nuestros antepasados a descubrir cómo es que nacían las plantas que les daban sustento. Con este conocimiento, crearon la agricultura. Gracias a la agricultura, que les daba una fuente confiable de alimentos que generaban excedentes, pudieron invertir estos recursos e inventaron la ganadería y la cría de animales. Fue gracias a la observación y la experimentación, que nuestros ancestros pasaron de ser nómadas cazadores y recolectores, en ser agricultores y ganaderos sedentarios. Establecerse les permitió a nuestros ancestros desarrollar escritura y perfeccionar el lenguaje. La observación de los cielos, y el movimiento de las estrellas, les permitió medir el tiempo de forma confiable. Y eso, es solo el principio de como el método científico nos permitió pasar de una raza temerosa del mundo que nos rodeaba, a ser lo que somos ahora.
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La ciencia ya no parece una cosa tan inútil desde esa perspectiva ¿verdad?
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Sir David von Templo, Cambio y Fuera.

lunes, 17 de marzo de 2014

Sobre las frituras y los mitos en torno a ellas, o ¿Es neta que los Cheetos son de unicel?

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Los deja pensando ¿verdad?
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Hay una cosa que no podemos negar. Aún cuando lo hagamos con el simple objetivo de subsistir, comer es uno de los actos más placenteros que existen.
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Y no, no me refiero a todas esas cochinadas que pueden estar pensando, bola de degenerados…
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Dentro de todas las clases de alimentos que existen, hay una que ha llamado la atención en años recientes, y que ha levantado mucha “polémica” para la gente fácilmente impresionable. Me refiero, por supuesto, a la comida chatarra.
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Tan deliciosa, y con el potencial de matarte.
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Cuando hablamos de comida chatarra, hablamos de una gran variedad de productos, platillos y bocadillos, que van desde las frituras, la comida rápida, e incluso, de acuerdo a varias personas (que como se imaginarán, suelen ser esas personas que comulgan con estilos de vida como el vegetarianismo, el veganismo y el naturismo, o que sufren desórdenes psicológicos como la ortorexia), los alimentos procesados o con conservadores. ¿Pero que es en si esa “comida chatarra”?
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La expresión “comida chatarra”, como se imaginarán, es en sentido figurado.
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La comida chatarra se puede definir como aquellos alimentos que poseen escaso o nulo valor nutritivo, o que necesitan dosis relativamente pequeñas para causar efectos adversos en el organismo. Los alimentos así llamados chatarra suelen tener altas concentraciones de azúcar refinada, grasas saturadas, colorantes y saborizantes artificiales, y contener muy poca fibra, vitaminas, minerales, grasas poliinsaturadas, proteínas, y demás sustancias que son necesarias para el buen funcionamiento del cuerpo humano.
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De un tiempo para acá (y con eso me refiero a finales de la década de los 80, e inicios de la década de los 90) se ha iniciado todo un movimiento en contra de la comida chatarra. Si bien es entendible esta reacción, ya que, como se mencionó anteriormente, es comida poco sana (En el pasado he discutido acerca de que podríamos mejorar la forma en la que los mexicanos comemos), con el paso de los años estos movimientos, al igual que los movimientos a favor de los derechos de los animales, en contra de los transgénicos, y otros movimientos similares que afectan el estilo de vida de las personas, comenzaron a degenerar en cuanto a sus métodos. ¿A que me estoy refiriendo con esto? A que han recurrido a tácticas deshonestas, como mentir, tergiversar estudios, recurrir a falacias lógicas, y, en pocas palabras, a “sacarse los datos del culo”, entre otras linduras para jalar borregos a su causa.
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Quizá se acuerden de la existencia de unos bonitos diagramas como los siguientes:
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Estos diagramas se conocen como Pirámides Nutricionales, o Pirámides Alimentarias (pero NO como Pirámides Alimenticias. Esas son otro pedo). ¿Y para que sirven tú? Como lo más probable es que hayan olvidado todo lo que debieron aprender en la primaria con el fin de conservar información harto útil como la trama de las telenovelas, los fichajes futboleros, los chismes del momento, o como poder amputarse una extremidad con una sierra eléctrica, a pesar de que jamás en tu vida terminarás practicando alpinismo, permítanme explicarles para que sirven estos diagramas.
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Las pirámides nutricionales son representaciones graficas sencillas que sirven para decirnos las cantidades apropiadas de determinado tipo de alimento que necesitamos comer al día para mantenernos saludables. Mientras mas alto esté un tipo de alimento en la pirámide, menor debe ser la porción de ese alimento en nuestra dieta diaria. Existen muchas variaciones de esta sencilla idea, algunas con fundamentos sólidos, como la región donde uno vive, su edad o si se dedica a alguna actividad de alto desempeño, y otras, que como se podrán imaginar, están basadas más en ideología que en estudios serios sobre nutrición, como la pirámide vegana, o la pirámide de la dieta del paleolítico. Y aunque esta herramienta no está exenta de polémica, podemos afirmar que, de entrada, nos provee de información muy útil acerca de cómo llevar una alimentación sana.
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Si ponen atención a la pirámide nutricional, se dará cuenta que en su cúspide se menciona la comida chatarra, mencionada como sus “ingredientes principales”: azúcar refinada, grasas saturadas, y aceites. También te habrás dado cuenta que dependiendo del diagrama que veas, las raciones recomendadas para la comida chatarra, en lugar de venir como porciones o cantidades como con todos los demás alimentos, vienen representadas en eufemísticas frases como “Consumir ocasionalmente” o “Comer con moderación” ¿Qué significa eso? Que esos alimentos deben consumirse o una ración o menos al día. O bien comerse una vez cada tantos días.
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Una vez al año, ni a los viejitos hace daño…
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¿Y a que viene toda esta información? Verán. Hace unas cuantas semanas, mientras divagaba un rato en Facebook, uno de mis contactos compartió un video. Mi contacto, visiblemente asustado por la información de dicho video, empezó a difundirlo con el fin de que todos supiéramos “cómo es que la industria de los alimentos nos está envenenando poco a poco”. Estoy seguro que muchos de ustedes ya deben de saber de que video estoy hablando. Me refiero, por supuesto, al video que aparece a continuación:
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¿Ya lo vieron? ¿En serio? Bien. Continuemos.
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El video parece convincente ¿verdad? El hombre en el video plantea una hipótesis, conduce un par de experimentos sencillos, y llega a una muy desagradable conclusión. Todo parece estar bien investigado y realizado ¿No es así? Temo decirles, amigos míos, que si creyeron cada palabra del sujeto de este video, les acaban de tomar el pelo.
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Analicemos cuidadosamente de que va el video. El fin del video es convencernos que debemos de dejar de consumir las frituras distribuidas por la ya conocida empresa Sabritas, parte de Grupo Pepsico, específicamente, una variante de los famosos Cheetos conocida como Cheetos Puffs, o “Cheetos azules”, por el color de su empaque. ¿Por qué? Porque, luego de sesudas y profundas observaciones, el sujeto del video “descubrió” que los Cheetos Puffs son en realidad ¡Pellets de poliestireno!
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No voy a negar que el parecido es sorprendente ¿Primos segundos, quizá?
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¿Cómo fue que el hombre llegó a tan inquietante conclusión? Debió haber hecho una increíble labor detectivesca y de espionaje industrial, arriesgando su pellejo para hacernos entrega de esta importantísima información. ¿Verdad?
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¿Entonces, cómo fue que lo logró? Muy sencillo. Unas semanas antes de hacer el video, el fulano había recibido un paquete de algo que compró por Internet. El objeto venía en una caja, protegido con las ya mencionadas bolitas de poliestireno. El sujeto no pudo evitar notar el tremendo parecido tanto en forma como en textura entre los Cheetos y el poliestireno (más que nada, porque su hijo pequeño le señaló el parecido, y le dijo que las bolitas de unicel “huelen a Cheetos”). Ambos tienen esa misma forma de salchicha coctelera, y tienen esa consistencia esponjosa, pero pegajosa al remojarse. ¿Pero esas semejanzas son suficientes para afirmar que ambas cosas son la misma chingadera?
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Por si muchos no estaban convencidos de tan arriesgada afirmación, decide comparar la dureza de ambos objetos, ver como se rompen, y comparar su textura interior. Después procede a oler y probar ambos objetos, y claro, no tarda en “jurarnos y perjurarnos” de que el poliestireno sabe a Cheetos (o los Cheetos a poliestireno. El orden de los factores no altera el producto).
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Después procede a hacer las mismas pruebas, pero esta vez con la ayuda de Salsa Valentina. Moja cada muestra con la salsa, y procede a probarlas y revisar su consistencia, la cual, describe tan elocuentemente como “pan mojado”. Y deja la mejor prueba para el final: la prueba de la combustión.
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Cómo última prueba, decide prenderle fuego a ambas muestras. Y afirma que la llama es idéntica en ambas muestras, y que al apagarse la llama, el olor que ambas despiden es el mismo olor a “tortilla quemada”.
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¿Cómo lo ve, mi querido lector? Pareciera que el sujeto tiene evidencia sólida para poder defender su idea. Salvo por el hecho de que no la tiene.
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Empecemos por algo muy, muy básico de Química. Veamos el aire. Bueno, en realidad, no podemos ver el aire. Pero gracias a la ciencia, sabemos que, aunque a nosotros nos parezca una sustancia uniforme, sabemos que se compone de muchas sustancias diferentes, que nosotros no podemos distinguir a simple vista. Sabemos que el aire que respiramos se compone de Nitrogeno al 71%, oxígeno al 28%, y gases como vapor de agua, dióxido de carbono, gases nobles, entre otras sustancias. ¿Y a qué punto quiero llegar con esto? Que nuestros ojos, si bien son muy útiles para nosotros, y es una excelente herramienta para empezar una investigación o experimento, no son la herramienta más confiable cuando se trata de ponernos serios a la hora de hacer experimentos con respecto a las cosas que nos metemos entre pecho y espalda. Es necesario correr experimentos mucho más rigurosos que los que la persona de este video llevó a cabo, como comparar texturas. Eso sin mencionar que valores tan subjetivos como lo son el aroma y el sabor, no aportan información clara y concisa acerca del asunto.
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Luego tenemos la prueba de la combustión. Esta es una prueba un poco más elaborada. Y cuando se trata de química de alimentos, la combustión de una muestra resulta muy útil para conocer contenido calórico, composición, e incluso la presencia de rastros tóxicos en un alimento. Sin embargo, sus conclusiones hacen saltar de su silla a más de uno ¿Por qué? Porque afirma que las llamas de la combustión tanto del poliestireno como del Cheeto son idénticas. PEEEERO, si son observadores, se darán cuenta que no es así.
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Es eso, o el sujeto padece de daltonismo.
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Como podemos observar, al momento de quemar el Cheeto, que este desprende una llama roja-anaranjada. Sin embargo, al momento de quemar la bolita de unicel, está despide una llama cuya base esa azul. Una llama azul significa que hay más elementos que facilitan la combustión en el unicel (debido a que las llamas de color azul se encuentran a una mayor temperatura que aquellas que son de color rojo) ¿Y porque ambos objetos, siendo tan parecidos, despiden llamas de diferente color? Por su composición química.
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Empecemos con el humilde Cheeto. Los cheetos, y la mayoría de las frituras, se componen de una sustancia conocida como almidón. El almidón es un carbohidrato, presente en muchos granos y plantas, que se compone de cientos de moléculas de glucosa (otro carbohidrato de vital importancia para el organismo) unidas unas con otras como si se tratase de una “cadena”. Una “cadena” cuyos “eslabones” lucen así:
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Estructura química del almidón. Para saber más de esta sustancia pueden darle clic a este enlace
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Ahora bien, las bolitas de unicel se componen también de cientos de moléculas largas como cadenas (las cuales reciben el nombre de polímeros) cuyos “eslabones” son todos moléculas idénticas. Wow, vemos entonces que tanto el almidón que compone a los Cheetos, como el poliestireno de las bolitas de unicel son muy similares, por el hecho de que ambas son polímeros, es decir, moléculas largas como cadenas, compuestas de muchas moléculas idénticas entre si unidas como eslabones. Sin embargo, existe una sutil, pero importante diferencia entre ambas cadenas. ¿Cuál es esa diferencia? Los eslabones que cada cadena utiliza.
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Encima de este texto, se encuentra la imagen de como es el “eslabón” utilizado por el poliestireno. Este eslabón recibe el nombre de “estireno” (Momento. El poliestireno se compone de muchos estirenos. ¿Notan el patrón?) Como podrán darse cuenta, los eslabones que componen al almidón son muy diferentes a los eslabones que componen al poliestireno. Para empezar, el estireno solo se compone de Hidrógeno y Carbono (¿a alguien le suena la palabra “hidrocarburo”?), mientras que la glucosa, que es el “ladrillo” más básico del almidón, si bien también se compone de Carbono e Hidrógeno, también añaden Oxígeno a la mezcla (piensen en la palabra “carbohidrato”) Basta una pequeña adición de un solo átomo de un elemento, o que los átomos de una sustancia estén haciendo enlaces diferentes a los de otra sustancia, para que ambas sustancias tengan propiedades, efectos y apariencias completamente diferentes. Piensen por ejemplo en comparar agua común y corriente con agua oxigenada.
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Derecha. Agua común y su molécula. Izquierda. Agua oxigenada y su molécula.
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Ambas sustancias son líquidos incoloros e inodoros, pero que mientras una es vital para la vida, la otra puede matarte con toda la facilidad del mundo. ¿Por qué? Porque sus moléculas son diferentes. El agua oxigenada tiene un átomo de oxígeno extra, y eso es suficiente para que un vaso de la sustancia pueda matarte.
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Creo que ahora ya saben la razón de este chiste.
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“¿Pero Templo?” se estarán preguntando “¿No crees que es un poco preocupante que los cheetos puedan prenderse con tanta facilidad?”. Bueno, mi estimado amigo. Si te has hecho esa pregunta, debo preguntarte: ¿Has cocinado algo en tu vida que no sean cereales con leche, y que requiera el uso de calor, pero no de un horno de microondas? De preferencia asándolo. Si tu respuesta ha sido afirmativa, entonces supongo que debes de ser un chef súper chingón, a quién jamás se le ha quemado algún guiso. Si son honestos, sabrán que la comida, si no se vigila mientras se cocina, se quema con cierta facilidad. ¿Por qué? Porque son sustancias orgánicas, es decir, que entre los elementos que componen a estas sustancias, se encuentra el carbono. Todos los compuestos orgánicos usan al carbono como bloque principal para la estructura de sus moléculas. Esto hace que sean fácilmente combustibles. Las frituras, además de componerse casi enteramente de almidón, y de ser fritas (lo que las impregna de aceites y demás sustancias orgánicas también combustibles) se encuentran frescas y secas en su empaque, sin agua en su interior que entorpezca el proceso de combustión, a diferencia del resto de los alimentos, que, a pesar de componerse de moléculas de fácil combustión, también se componen de agua en su mayor parte, lo cual hace que quemarlas lleve más tiempo.
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De hecho, entre las personas que acostumbrar acampar o hacer parrilladas, existe el extendido secreto de usar una bolsa de Doritos, entre más vieja mejor, para poder encender la fogata o el anafre. Son excelentes para iniciar fuegos.
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Ahora, ya que vimos este asunto desde un punto de vista científico, pongámonos a pensar desde el punto de vista capitalista. Tú vendes alimentos chatarra. Es decir, comida que no nutre, pero que es deliciosa y se puede comer sin efectos adversos siempre que sean cantidades ocasionales. Sabes que tu producto ocasiona problemas de salud cuando es lo único que una persona come. Sabes que si de pronto, una persona sufre un daño de salud inmediato ocasionado directamente por tu producto, no te la vas a acabar, ya que existen leyes rigurosas sobre lo que se debe y no se debe hacer con los productos comestibles que se ponen a la venta. Tendrías que pagar indemnizaciones, multas, y tu negocio se puede ir al carajo. Además, aún si esquivaras esa bala, se correría la voz de que tu producto hace daño inmediato ¡Y perderías clientes! Ahora, eso es solo en caso de que tu alimento hiciera daño por algún accidente o una situación aislada. ¡Imagínate la bronca que se te armaría si intencionalmente decidieras envenenar a tus consumidores leales! ¿No crees que gastarías muchísimo dinero en sobornos? Y eso sin contar que tu solito te estás dando en la madre por asesinar deliberadamente a tu clientela, es decir, a tu fuente de ingreso.
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La navaja de Okham. El peor enemigo de los conspiranóicos.
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Conclusión. No se dejen espantar por el primer video revelando alguna verdad horrible que nadie quiere que sepan. Muchas veces lo único que encuentras en mensajes así, es pura B.S. (pura bullshit, pues). Es necesario darnos a la tarea de investigar acerca de todo aquello que nos digan. Sobretodo tratándose de charlatanes que te ofrecen el remedio definitivo para todos los males, o el consejo supremo para ser feliz, o, en general, que te quieran vender algo que sea demasiado bueno para ser verdad. Muchas veces esas personas lo hacen por dinero, y aun cuando lo hagan con buenas intenciones, es más el daño que ocasionan.
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Así que la próxima vez que tengas una bolsa de frituras en tus manos, no te preocupes y disfrútala. Pero eso sí, cómelas ocasionalmente.
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Es decir, no llegues a estos extremos.
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Sir David von Templo, Cambio y Fuera.
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Este mensaje NO fue patrocinado por Grupo Pepsico. Pero si se sienten caritativos y desean darme una feria, no me haré del rogar ^_^

sábado, 28 de diciembre de 2013

Sobre las inolvidables joyas que la televisión mexicana nos ha dejado para la posteridad (I) O de Soraya Montenegro v.s. la maldita lisiada

Una de las cosas de las cuales me gusta presumir (pero solo un poco) durante reuniones, pedas, comidas, fiestas, y demás absurdos sociales del disfrute de señoras copetonas (cuando se vuelven ineludibles) y salidas y convivencias varias es mi vasto y enciclopédico conocimiento de la cultura pop.
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Ya sea que se traten de libros juveniles, películas, caricaturas, series de televisión, historietas, revistas, canciones o videojuegos, suelo ser alguien que está bastante bien versado acerca de su trama, sus personajes, su autor, influencia, entre otras cosas. Por supuesto, esto no me impide que sea capaz de apreciar, aprender y retener la llamada “alta cultura”. (que en determinados casos, me parece un término extremadamente presuntuoso, principalmente usado por snobs e intelectualoides que se aferran a encerrarse en sus torres de marfil, desconectándose del mundo que los rodea, muchas veces demostrando su tremenda ignorancia, su asqueroso clasismo, y sus enormes ingresos económicos y su desenfrenado consumismo, todas estas, expresiones prosaicas del status).
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Mucha gente (pero realmente mucha gente), principalmente las figuras de autoridad adultas, como suelen ser los padres, los maestros, los sacerdotes, las directoras de escuelas privadas, los testigos de Jehová, las tías frígidas y metiches, y las chismosas viejas copetudas de la alta alcurnia, todas estas personas, baluartes defensores de la moral y las buenas costumbres, (y conste que estoy tratando de no cagarme de la risa por decir lo anterior) se toman muy a la ligera una gran parte de las creaciones de la cultura pop, tachando a estas expresiones de ser infantiles, pueriles, poco serias, con pocas o ninguna lección moral que dar a su espectador, y que, para venderse entre el público, abusan del uso de lenguaje ofensivo, contenido sexual, violencia, y resoluciones ridículas de los conflictos presentados en estas obras. Obviamente, consideran que estos productos solo traerán la ruina moral e intelectual de los jóvenes (y no tan jóvenes) que disfrutan de ellas, así como inducir a sus espectadores a otros males tremendos como son el consumo de drogas, las adicciones, una vida sexual irresponsable, un mal desempeño académico o laboral, falta de respeto a las figuras de autoridad, problemas psicológicos, el abandono de la religión (¡Dios nos libre!) y el llegar a cometer delitos. Mire nomás usted.
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Solo una pequeña parte de las obras de este tipo llegan a ser apreciadas y disfrutadas enormemente por las personas citadas anteriormente, debido a que, desde su extraña óptica, estas obras se basan en temas positivos de vital importancia como lo son el cuidado a la familia, la superación personal, la importancia del trabajo duro para lograr las metas, la defensa de los valores, etc. Resulta curioso que, en nuestra sociedad (la mexicana) los programas que caen en la primera categoría sean en su mayoría programas de animación, tanto japonesa como del resto del mundo, exceptuando por supuesto la de nuestro país (la cual, dicho sea de paso, salvo muy pocas y honrosas excepciones, es mediocre en el mejor de los casos), de fantasía, de ciencia ficción, de comedia y acción (por algún extraño motivo, la única excepción a esto suelen ser los programas de Disney Channel), mientras que los programas que se incluyen en la segunda categoría sean principalmente programas live-action (es decir, con actores reales) producidos en la mayoría de los casos por las grandes televisoras nacionales. Me refiero, por supuesto, a las telenovelas de Televisa.
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Arriba: Corruptores de las mentes y corazones de nuestros pequeñines. Abajo: Defensores de la moral y las buenas costumbres.
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Nunca ha dejado de parecerme absurdo ese prejuicio de “animación y efectos especiales falsos = programa para niños. Live-action y temáticas ‘serias’ (nótense las comillas) = programa para adultos”. O peor aún, su todavía más simplona generalización: “Comics, videojuegos, caricaturas y demás = divertimiento para niños y personas inmaduras” ¿Por qué? Porque existe una gran cantidad de programas de animación, videojuegos, comics, etc. que poseen contenidos profundos que instan a la reflexión, criticas demoledoras a situaciones de la vida diaria, guiños humorísticos a la vida y obra de personas famosas, así como trasfondos profundos que pueden dejar una enseñanza, sin la necesidad de tratar al televidente como si fuera un pobre retardado, y, lo que es mejor, sin tener enormes pretensiones de ser una obra solemne o madura. (A diferencia de ustedes, par de pirujas: “Nuevo Cine Mexicano” y “Rock en tu Idioma”. No crean que me he olvidado de ustedes dos.)
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Ejemplos de lo que menciono hay muchos. Tan solo para que se den una idea de a que me refiero, los insto a leer estas citas citables de Spawn de parte del buen Reverendo Strauffon, o a entrar a 9GAG e introducir en el cuadro de búsqueda la frase “Right in the childhood”, eso sí, ignorando todo lo que tenga que ver con la regla 34, o que sean suposiciones de fans, concentrándose principalmente en todas aquellas imágenes que sean capturas de pantalla con diálogos (aquí un link por si les da flojera hacer la búsqueda ustedes mismos). También les sugiero investigar a fondo acerca de comics de culto, como lo son V for Vendetta, Watchmen, los Elseworlds de DC… Checar trabajos de animación como los que menciona el buen Ego Sum Qui Sum en este texto, o, para empaparse de toda la cultura pop posible, pueden checar todo lo que Ego ha escrito del tema. Las opciones son numerosas, y créanme, no se van a arrepentir.
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Quien diga que estas obras están dirigidas a un público infantil, necesita primero verlas antes de abrir el hocico y quedar como un asno…
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Pero ahora, hace falta ver del otro lado de la moneda...
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Las telenovelas son todo un paradigma cuando se trata de la televisión mexicana, y bien podría decirse que es la especialidad de las casas productoras de nuestra patria. Tan es así que quienes no pueden costear televisión por cable cuentan con nada más y nada menos que 3 canales dedicados casi exclusivamente a esta forma de entretenimiento. Dos de ellos pertenecientes a Televisa (“El Canal de las Estrellas” y “Galavisión”) y uno perteneciente a TV Azteca (Azteca 13). Estas producciones suelen abordar en su mayoría las mismas temáticas, enfocadas principalmente para apelar a las clases medias y bajas de la sociedad. Temas como lo son la importancia de la familia, el romance, las adicciones, las diferencias de clases, el valor de la amistad y la lealtad, la importancia del trabajo duro y honrado, los problemas a los que se enfrentan la familia y la pareja, entre otros temas, suelen ser abordados en estos programas.
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En cuanto a la calidad que podemos esperar de estos programas, pues es… ¿como decirlo? Bueno, digamos que suele ser única en si misma…
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¿Quieren darse una idea de la calidad presente en estos programas, que son la muestra representativa del contenido televisivo que nuestra nación produce y exporta al mundo? ¿Quieren ver una muestra de esos programas que se consideran como baluartes de elevados valores morales? ¿Quieren ver una escena de una de las telenovelas más populares de la década de los años 90, que fue la inspiración directa de su servidor para escribir toda esta entrada? Bien…
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He aquí:
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Si lo necesitan, tómense unos minutos para digerir todo este… surrealismo… que acaban de presenciar. Salgan a tomar tantito aire unos momentos para que asimilen lo observado…
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¿Listos? ¿Ya más tranquilos? Pues bien, continuamos.
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Lo que acaban de ver es una de las escenas climáticas de una telenovela conocida como María la del Barrio, protagonizada por Thalía, en el papel principal (María la del Barrio, por si no son capaces de deducirlo), Fernando Colunga como el galán principal (cuyo nombre para fines de este video es irrelevante), e Itati Cantoral, en el papel de la malvada villana, Soraya Montenegro, siendo esta ultima, quien sale a relucir en la escena que acabamos de ver.
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Quizá algunos de ustedes no están familiarizados con las telenovelas. Vaya, que yo no tenía ni puta idea de quienes eran los personajes de María la del Barrio, exceptuando por obvias razones a María la del Barrio (Y eso no tanto porque fuera Thalía, sino porque usaba un sombrerito similar al de Torombolo, el entrañable patiño de los cómics de Archie), hasta cinco minutos después de ver por primera vez el video que hace un momento les mostré, luego de una exhaustiva investigación en Wikipedia. Así que lo mas probable es que muchos se pregunten: “¿Se trataba acaso de una serie cómica?”.
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María la del Barrio y Torombolo ¿Separados al nacer?
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Preguntas impertinentes como esta requieren de respuestas sarcásticas, así que ahora les pregunto: ¿escucharon acaso algún sonido chusco en la música incidental de la escena? ¿Alguna risa grabada, o aplauso seguido de risitas? No ¿verdad? Esto se debe a que la intención de la novela no es ser un programa cómico, sino ser un melodrama. ¿Pero cómo? Lo sé, lo sé. Es una conclusión antiintuitiva, para alguien que no está familiarizado con esta clase de programas, pero solo pongan atención a la escena. Música de fondo seria que en un instante cambia al de una melodía de tensión. La chamaca de la silla de ruedas con una cara de terror. Todo mundo actuando con una seriedad y preocupación inusitada. Y a nadie se le escapó una risita ahogada y mongoloide, como suele ocurrir en los programas de comedia que produce Televisa…
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Wey, es que, hay tantas cosas, DEMASIADAS cosas en esta escena que rayan en el absurdo… ¿Cómo es que la gente se tomaba en serio el programa con escenas como estas? Claro, actualmente muchos de fueron asiduos espectadores de este programa han olvidado esta y muchas escenas, o por lo menos, alegan no poder recordarlo. Digo, no es para menos, si tomamos en cuenta que esta telenovela se transmitió por primera vez hace 17 años. (Breve paréntesis para que puedan meditar acerca del correr del tiempo, el fin de la vida, y la futilidad de la existencia, o esas mamadas de que “todo tiempo pasado fue mejor”). ¡Pero por las Bandas Carmesí de Cyttorak! ¿En serio puede existir gente que al ver esta escena, se la tome en serio?
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¿Qué pedo, pinche Templo? No me andes invocando a lo pendejo…y en cuanto a tu pregunta ¡Ay wey! Si te dijera…
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No faltará el pobre diablo que salga con el alegato de: “Pero Templo ¿Cómo puedes decir que esta escena está plagada de ridiculeces?”. A lo que yo contestare: ¿Te las enlisto en orden alfabético, cronológico, semántico, o conforme las vayamos pescando? Y es que han de saber, lectores míos, que si hay una clase de humor que yo disfruto con singular alegría, es el humor involuntario. De ese que surge en situaciones que no pretenden ser graciosas, sino todo lo contrario: solemnes, serias, deprimentes (Bueno, ahora que lo pienso, el humor involuntario necesita ser un poco deprimente. Ahí radica lo entretenido), melodramáticas, etc. Todo menos cómicas. Y esta escena es, en mi humilde pero crapulosa opinión, el non-plus-ultra de la comedia involuntaria de la televisión mexicana (Pisándole los talones tenemos el capítulo de los cosplayers de La Rosa de Guadalupe de Televisa. Cómo chingados no).
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Analicemos solo algunas de las muchas incoherencias y detalles pintorescos de la escena, así como el legado que el personaje de Soraya Montenegro ha dejado para la posteridad:
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Algo que muchos de los lectores mas jóvenes de este espacio no sepan es que durante y desde antes de la década de los noventas, a los jóvenes y niños cuyo nombre fuera Fernando, de cariño no se les llamaba únicamente Fer, como acostumbramos actualmente. En esos arcanos y desconocidos tiempos, el nombre de Fernando tenía otro diminutivo. Uno reservado casi exclusivamente a los niños fresas, vulnerables y consentidos. Ese diminutivo era Nandito. Si te llamabas Fernando en la primaria, y era escuchado por alguno de tus condiscípulos que tu madre te llamó Nandito cuando vino a recogerte, ya podías darte por costal de boxeo (físico y psicológico) oficial de todo el alumnado… En la primaria tuve un amigo que se llamaba precisamente Fernando. De clase media alta, un padre exitoso, una madre muy guapa para quien el muchacho es la luz de sus ojos, y una naturaleza noble y amable, mi amigo tuvo la mala fortuna de que esos gremlins repugnantes dopados con azúcar que la gente insistía que eran “niños de primaria” (a la fecha sostengo que eran las encarnaciones de John Gacy, Ted Bundy, el carnicero de Milwaukee,y otros personajes horribles que seguramente corrieron del infierno) supieran que le llamaban Nandito. Fue tal el escarnio que sufrió mi amigo (incluso mi familia llegó ha hacer mofa de él, afortunadamente no en su cara) que al terminar el año escolar, se cambió de colegio.
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Creo que con este antecedente ya saben que se puede esperar del muchachito de la escena. Un joven, si bien de naturaleza bondadosa, poco hábil e inexperto. Como lo llamarían comúnmente: un pendejazo.
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Y es aquí cuando el querido Nandito le da solito en la madre a todo lo bueno que pudiéramos pensar de el. Vaya que resultó brillante el nene. ¿Su solución para rescatar a Alicia? Casarse con ella ¡por supuesto! ¡Vamos! ¡Traigan al capitán del barco para que los case! Bueno, evidentemente es culpa de sus padres, que lo educaron viendo a Disney. ¿Y cómo se le ocurre lidiar con la invalidez de la niña?: “Te pondremos en manos de médicos para que te operen y vuelvas a caminar”. Mientras tanto, todos los demás personajes de la serie se dan un zape al no habérseles ocurrido la solución a la paraplejía de Alicia. Vieran que es increíblemente difícil dar con la solución obvia de un problema cuando eres un habitante del Tercer Mundo (o cuando eres vecino de los Estados Unidos).
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¡Ay güey! Por momentos olvido que estamos no a diez, sino a 20 años de diferencia con respecto a la época en la que esta serie se grabó por primera vez. Dejo esta imagen para que las generaciones futuras puedan darse una idea de la forma de vestir de la clase media alta y alta del México de la década de los 90. Ya saben, de ese tipo de cosas que todos quisiéramos olvidar, como las plastotas de maquillaje, los flecos super levantados, y los aretes que más que aretes parecen candelabros de techo en miniatura…
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“¿Que haces besando a la lisiada?” Acabando con el hambre que azota a África, seguramente… ¡Pues besando a la lisiada!… ¡Duh! El genio que acuñó esta joya del diálogo dramático debe ser la misma persona que dio a luz al brillante y sublime comentario sarcástico: “y tu nieve de limón ¿de que la quieres?” (De chabacano, seguramente)
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“¡DE MI NANDITO!”… No se como explicarlo, pero la voz de Itati Cantoral hace que el sustantivo propio “Nandito”, suene aún más ridículo de lo que se oye de labios de cualquier otra persona. No me imagino a una amante cabrona, agresiva y manipuladora llamando a su chile “Nandito”. Eso está reservado para las mamás, las abuelitas, y posiblemente las novias fresitas… Pero de cualquier otra persona, se escucha mal, se escucha blasfemo, impío, tabú. Yo jamás le dije “Nandito” a mi amigo Nandito. Le decía Fer, o “hermano”. Y no porque no existiera esa clase de confianza (éramos niños de segundo grado. Entre niños de esa edad siempre existe esa confianza), sino porque algo dentro de mí me decía que no era lo apropiado… ¿me entienden? Agreguen toda la carrilla que mi pobre amigo sufría, y ya no tengo nada más que explicar.
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Y es aquí donde la fiera saca sus garras y tiene que marcar su territorio ¿Cómo es que se atreve esta inocente jovencita Alicia a dejar que Nandito la bese? ¡No señor! ¡Esa escuincla nalgas miadas (Estando en una silla de ruedas, la expresión adquiere todo un nuevo significado, si saben a lo que me refiero) debe aprender su lugar en esta novela! Y así podemos apreciar en todo su esplendor un forcejeo entre una dama de alta sociedad y alcurnia, con evidentes tendencias agresivas, contra una indefensa muchacha fresa en silla de ruedas. Muchacha fresa en silla de ruedas de la cual es legalmente responsable, según lo que tengo entendido de la (ya de por sí) enredada trama de este serial televisivo. Y es así, a poco más de tres lustros de anticipación de que se volvieran tan sonados los casos de prepotencia y abuso de parte de la clase adinerada, como el Gentleman de las Lomas, o la Lady Profeco, Televisa ya estaba imponiendo un estándar difícil de superar en lo que al tema se refiere. Que Juan Diego López Jiménez ni que la chingada…
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Y miren que humillar y tirar la mercancía de un niño de primaria de escasos recursos, ya es algo que califica bastante alto en la escala de hijoputez.
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¡Pero momento! ¿Cuál fue la atinada respuesta de nuestro querido Nandito? ¿Bajar hecho la chingada a la fiesta a pedir ayuda? ¿Tomar el teléfono para llamar a la policía? ¿sacar en friega a la minusválida de la habitación? O, en el peor de los escenarios ¿Taclear a la agresiva socialité? Si contestaste alguna de estas respuestas, lo siento mi chavo, porque me temo que has puesto demasiadas esperanzas en un pobre pendejo (a parte de que no viste ni madres del video). ¿Qué fue lo que hizo Nandito? Se pone a forcejear con la señora, la cual, dicho sea de paso, parece ser bastante más fuerte que el, al proyectarlo hacia un lado cual si se tratara de una muñeca de trapo. Y con solo una cachetada. Y DOS VECES. Esta señora bien podría ser luchadora profesional de la WWE. O a lo mejor si se le metió el demonio, como dice la señora, que supongo es la institutriz de la niña.
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Es aquí donde la institutriz, armada con el suficiente sentido común, hace exactamente lo que debió hacerse en un principio: bajar a pedir ayuda. Aunque no fue en el momento más oportuno, ya que nos privó de un exquisitamente hilarante pleito de borrachos. O mejor dicho, una exquisitamente hilarante escena de una mujer bien entonada echando bronca…
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Vamos, ¿Acaso no es entretenido ver las pendejadas que hace o sufre la gente estando borracha?
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Mientras tanto, en la casota de Thalía y Fernando Colunga (este último, con un bigote más falso que una moneda de setenta y nueve pesos) discuten acerca de si castigar o no a su vástago Nandito. No porque se porte mal (parece que el muchacho, aunque atarantado, es un buen muchacho) sino para que la mamá no tenga que preocuparse. N’hombre, ese si es un ejemplo de paternidad responsable… Claro, eso sin mencionar que Nandito ya está bastante peludo.
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¡Al fin llega la caballería! Además ¡Nandito ya tiene la ventaja en la pelea! Me pregunto cuántos intentos le habrá tomado. Lamentablemente, eso no dura mucho. En serio viejo. Cuando proteges a alguien, procuras alejar al agresor de la víctima, no acercarlo. Ve lo que ocasionas. Tiraste a la niña de la silla de ruedas. No mames…
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Por fortuna ya se presentaron los refuerzos, Y aunque se presentan bajas (pobre nana, a menos que seas parte del casting de The Expendables, a su edad, que te azoten contra una pared, debe doler), y es evidente que traer a la borracha argüendera no fue precisamente una buena idea.
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¡A la madre! Unas tijeras han caído en las manos de la, evidentemente esquizofrénica, Soraya. Bueno, a parte de la obligada pregunta ¿Quién es el maldito imbécil que pensó que es una buena idea dejar tijeras al alcance de una persona minusválida?, es necesario preguntar, ¿Por qué no salieron todos corriendo cuando vieron a una loca con tijeras, en lugar de quedarse pendejeando discutiendo? Tal parece que las clases altas tienen atrofiados sus instintos de supervivencia…
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Y pasó lo que tenía que pasar. Nandito es apuñalado. Y al parecer, descubrimos que ser madre te dota de una especie de sentido arácnido capaz de sentir cuando hieren a tu progenie. ¡Hay que llevarle el caso a James Randi para ganar un millón de dólares!
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Demonios. Desde esa perspectiva, cualquiera siente empatía por Nandito...
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Si, toda una escena que bien podría ser el non-plus-ultra del género telenovelero mexicano. Uno se pregunta ¿realmente no había otra cosa que ver en televisión abierta que valiera realmente la pena? Y la respuesta es sencilla: No, no lo había, a menos que disfrutes ver a Chespirito, a Don Francisco, u otra telenovela… Por eso amigo, si tienes la fortuna de disfrutar de un servicio de televisión de paga, se agradecido, porque no tienes idea de lo afortunado que eres…
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¡Que agradezcas, escuincle malagradecido! ¡AGRADECEEEEE!
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Fue con la llegada de Internet, y el advenimiento de una generación ociosa y crapulenta, pero sin estar contaminada de todo el drama clásico que disfrutaba el mexicano noventero, que esta escena, que bajo cualquier otra circunstancia se habría perdido en el olvido eterno, se convirtió en uno de los muchos memes cómicos que invadirían el Internet. Pero la cosa no quedó solo ahí. Por supuesto que la cosa no quedo sólo ahí:
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Dios, no se que me perturba más de esta imagen. La fidelidad con la que dibujaron los rasgos de Itati Cantoral. O lo parecidos que son los muñequitos de Nandito y Alicia. Al Nandito-chibi le dejaron hasta el flequito.
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Jajajajajajaja… ¿Cómo es que Magneto, siendo uno de los villanos más respetables, poderosos, y mejor escrito de los cómics, sea el más proclive a ser usado como material de parodias?
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Jajajajajajaja… Heidi. Otro clásico olvidado de la programación del ayer, que ocupa un lugar muy especial en nuestros recuerdos junto con Remy, Candy Candy, y El Jardín Secreto: ese espacio con la etiqueta: “Animes que no sabías que eran animes, y que te hicieron adicto al Prozac”
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Y hablando de Heidi y la escena de la maldita lisiada… Nunca faltará un ocioso sin más fin que el de entretenerse a si mismo y a las masas con los ridículos aconteceres que están en boca de todos. Una manera fácil de hacerlo es mediante remixes. O bien mezclando el audio de una noticia en boca de todos con las imágenes de algún programa de televisión (véase las famosas “Mangas del Chaleco” del noticiero de Joaquín López Dóriga). Muchas veces, el resultado va de mediocre a “¡¿Qué chingados fue lo que acabo de ver?! Me siento sucio” (Un ejemplo de esto sería la serie animada de MAD, el arquetipo de “Vamos a hacer una parodia combinando dos o más cosas a lo pendejo, a ver que sale”), pero de vez en vez sale algún video que nos hace soltar desde una sonrisa hasta una estruendosa carcajada. En este caso tenemos:
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Los efectos pedorros usando Macromedia Flash jamás perderán el encanto…
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Y quizá muchos lectores en el extranjero estén pensando: “Bueno, esa clase de programación debe ser endémica de México, o por lo menos de los países de habla hispana”. La respuesta:
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Una de las principales exportaciones de México al mundo, además del petróleo, la mariguana y los inmigrantes ilegales, son las telenovelas. Exportación que no se limita única y exclusivamente al mercado hispanohablante. No, señor. “María la del Barrio” llegó a ser exportada a las mas distantes e indómitas naciones, como Vietnam, China, Camboya, Bosnia y Herzegovina, Macedonia y Cabo Verde (Pueden ayudarse con este mapa para encontrar los terruños en cuestión). Si quieren saber en que otros países se pudo disfrutar de este serial televisivo, pueden darle clic a esta (incompleta) lista de países en donde se transmitió esta novela, donde además se incluye el nombre dado en el idioma nativo, y la cadena televisiva que tenía los derechos de transmisión.
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Uno de los muchos países en los que “María la del Barrio” se transmitió fue en la misma tierra que nos regaló cosas como el sushi, el anime, los ninjas, y todas esas cosas que las personas bienpensantes dicen que corrompen el alma y pudren el cerebro. Me refiero, por supuesto, a Japón. Los nipones tampoco podían quedarse atrás en cuanto a comedia se refiere, y es así, como obtenemos esta joyita:
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Sólo escuchen atentamente la entonación de la seiyu (seiyu: japonés para “actor/actriz de doblaje”). Es evidente que se está cagando de risa. Y eso hace aún más difícil decidir cual es la escena más hilarante, si la original, que es actuada con relativa seriedad, a pesar de lo absurda, o la traducida al japonés, que se escucha muy ridícula, pero quienes interpretan están conscientes del ridículo.
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Estoy seguro que muchos de ustedes ya han quedado encantados por todos esos comentarios mordaces, crueles e inmisericordes, que la malvada Soraya Montenegro escupe contra la pobrecita Alicia. Es más, estoy seguro que ya se pusieron a buscar en YouTube más videos de este indiscutiblemente icónico personaje mexicano (No por nada es de los mejores personajes que ha visto la televisión, lo cual, en realidad no es algo como para enorgullecernos en lo absoluto).También estoy seguro de que muchos de ustedes, cábulas irredimibles, no pueden esperar a usarlos en alguna conversación. Sin embargo, al igual que ustedes, estoy consciente de que por más que lo intentemos, no somos capaces de imitar el inigualable timbre o las expresivas morisquetas de Itati Cantoral. Así que para que puedan “entrenar”, les presento: La Botonera Oficial de la Maldita Lisiada
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No se que me perturba más. La dedicación que la persona detrás de esta página de Internet puso para lograrla, o la pinche expresión de psicópata de mierda de esa (increíblemente realista) caricatura de Itati Cantoral. A lo mejor eso fue lo que contribuyó a que ahora sea la anfitriona en ese programa de homicidios porno en Investigation Discovery
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¿Deseas escuchar una y otra vez tus frases favoritas de Soraya Montenegro, pero te da mucha flojera reproducir entera la escena, o buscar el episodio? No te preocupes por eso más, ya que con esta sencilla aplicación, ahora podrás repetir tus frases favoritas TODAS LAS VECES QUE QUIERAS. ¿Chévere, no?
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Wow. Es increíble como una escena de una telenovela destinada a ser olvidada por los anales del tiempo y la humanidad puede convertirse en todo un fenómeno viral. Como ya dije antes, tal cantidad de memes se han hecho tan sólo de esta escena en particular, que sería un ejercicio onanista intentar listarlos todos. Pero es una muestra de cómo el conocimiento funciona de manera diferente a cualquier otra riqueza. Cómo hace ya algún tiempo menciono el respetable Ego, cuando compartes la riqueza (llámense dinero, bienes, alimentos, etc.) entre un grupo, la divides entre esas personas. En cambio, cuando compartes el conocimiento, este se multiplica. Pero más allá de solo crecer por multiplicarse, este muta constantemente, creciendo, fusionándose con otros conocimientos y datos, complementándose, a veces se retroalimenta, a veces parece retroceder para dispararse meteóricamente hacia arriba. En otras ocasiones, embona en todo lo demás como la pieza faltante de un rompecabezas, y de pronto, todo comienza a tener más sentido.
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Si, nada impide que ese conocimiento sea usando con fines frívolos o malignos. Los ridículos memes de Internet, y las agencias de espionaje e inteligencias son muestras de una y otra cosa. Es ahí en donde está nuestra responsabilidad.
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Así que ¿Qué podemos concluir luego de toda la perotada anterior, que sin duda debe ser el texto más largo que he escrito hasta ahora?

1) Antes de cerrarnos a cualquier forma de entretenimiento, solo por venir en X o Y formato, o venir de Tal por Cual persona, de Ese o Aquel lugar, debemos darnos el tiempo para realmente saber de que se trata esa obra, película, libro, historieta, o videojuego. Si, son cosas que están pensadas para entretener más que para educar, pero eso no significa que debemos rechazarlos por ser frívolos. Muchas de esas obras realmente esconden mensajes profundos y hermosos.

2) Teniendo en cuenta lo anterior, tampoco debemos exaltar más allá de toda lógica una obra artística o de entretenimiento. Si, a ti te puede parecer lo mejor de todo el mundo mundial. Pero hay gente que tiene diferentes gustos, diferentes formas de pensar. Esta bien que sugieras obras (quien sabe, podrías estar atrayendo a un nuevo fan), pero hay formas de hacerlo, y despotricar contra lo que al otro le gusta, no es una de ellas. Además, puede que, aunque no lo creas, o aunque se venda como tal, esa obra no sea tan buena, o en realidad no transmita esos valores que tanto pregona.

3) El conocimiento, a diferencia de las riquezas materiales, es un recurso que no se divide cuando lo compartes, sino que se multiplica. Crece, se complementa, evoluciona, se retroalimenta, se reproduce, se transmite. No siempre tiene consecuencias agradables o positivas, pero es ahí en donde nosotros debemos actuar con responsabilidad, sentido del deber, y respeto. Comprender el universo que nos rodea, comprendernos a nosotros mismos, y aprovechar ese cocimiento por el bien de nuestro hogar (La Tierra) y nuestros congéneres y co-inquilinos. No por nada, la ciencia, la filosofía, el saber, es lo más noble, puro y hermoso que los seres humanos podemos ofrecerle al universo.

4) A veces podemos encontrar el más divertido humor en el medio u obra donde menos lo esperamos. Y a veces esa es nuestra única manera de sobrevivir en un ambiente estúpido sin volvernos completamente locos…
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Por todos esos alegres y divertidos momentos del más puro humor involuntario cuando me cortaban el cable por falta de pagos (que afortunadamente eran ocasiones contadas), solo tengo dos cosas que decirte, “La Rosa de Guadalupe”: 1) Gracias y 2) Púdrete
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5) Da gracias de que tu vida no sea “como de televonela”, porque con esas telenovelas ¿ya para que queremos películas de los Almada?
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Sir David von Templo. Cambio y Fuera.